Kiubo pokemaniacos!

Aquí su amigo Weed, dejándoles un episodio más del Pokeróscopo de Pokémex. Como vamos por orden, hoy nos toca visitar a la oveja/carnero/cabra/chivo de Aries y ver porqué no son tan tiernecillos como a todos les parecería.

Muchas gracias por los comentarios en las columnas anteriores, gracias también a todos los que me mandaron sus buenos deseos por lo de mi abuelo. Neta, gracias a todos =)
También por la expectativa que crea ver a los siguientes signos… no coman ansias. Mejor cómanse unos tacos y denle una checada a lo que se va viniendo en Pokémex, sobre todo ahora con lo de los viajecitos astrales al Dream World. ¡Que chido debe sentirse eso!

Empezamos!

El Personaje Aries:

Los Aries se encuentran en su peor etapa durante la adolescencia y son el “delincuente juvenil” del Zodiaco. Son un signo de fuego y su amor por éste elemento puede tentarlos a incendiar edificios famosos ó declararle guerra a sus vecinos. Una vez que hayan madurado es importante permitirles llevar el control de la situación. Si se les frustra sus planes de conquista del mundo, harán mucho más que dejar claro con palabrerías que no están de acuerdo. Pueden incluso usar la violencia o humillar a aquellos que interfieran con su megalomanía. Son terribles como servidores públicos pero excelentes soldados, políticos y auditores.

Los Aries tienen las cejas como los chivos y son batante engreídos. No deberían de serlo tanto, porque se la pasan pegándose en la cabeza. La Popis del Chavo del 8 segurito era Aries…

Los Aries raramente dicen una cosa y hacen otra. Usualmente hacen la equivocada y ni siquiera piden opiniones. Más de uno habrá usado un cartucho “pidata” y luego le entró el remordimiento. Nunca le comentes ésto a un entrenador Aries a menos que sientas que la necesidad de sufrir una extracción de riñón vía nasal es imperante.

Los nativos de Aries adoran a los Piscis, porque los Piscis hacen sentir a la gente con los pies en la tierra. A Aries le encanta reírse de los lunáticos que aún se chupan el dedo a los 35.

La mayoría de los Arianos fueron bordos/topes/bollas en las calles en al menos dos o tres de sus vidas pasadas. Los Aries nunca nacen, se saltan el proceso alegremente y salen directito de la matriz de sus madres. Hasta puede haber patines involucrados en el gran escape.

Los nacidos bajo el signo de la cabra toman decisiones muy a la ligera, como si tuvieran 5 años, se casan muchas veces “for teh lulz” pero nunca se divorcian. Sus parejas sufren muchos accidentes raros que terminan en la muerte o alguna parálisis muy intensa.

Siendo infalible, Dios es probablemente un Aries. Esto convertiría a Satanás en un Acuario.

Aries siempre alcanza puestos de gerencia y altos puestos ejecutivos. Si se llegara a asignar a un Aries, a…no se, lavar baños por ejemplo, formaría un sindicato de un sólo hombre y acabaría con todo el emporio que lo puso injustamente a trabajar donde no pertenece. He pensado varias veces que Gary Oak, el rival sin nombre de Gold/Silver y Cheren son Aries…

La gente suele huir cuando algún Aries se acerca. Saben que si no lo hacen, el Aries les prenderá fuego. Después de todo Marte los controla, y se sabe de bastantes piromaniacos que fueron Aries. Mi primo una vez quemó mi colección de tazos de pokemon “para saber si prendían fuego”…el muy maldito…

Por cierto, los Aries odian escucharnos a los Escorpión (eees correcto, Weed es un orgulloso Escorpión) porque según ellos somos mucho más ególatras y presumidos. Yo no creo que sea así, sólo que no aceptan su inferioridad…de hecho, y aunque a los Escorpión nos arda, Aries son los más grandes desgraci desalmados del zodiaco.

El Amante Aries

Los Aries aman cualquier cosa que tenga que ver con el dominio y el dolor. Los rituales sádicos y satánicos son su manera de decir  “Te amo”.

Los Famosos

Adolfo Hitler, Van Gogh…

Hitler: Un típico Aries (Bueno bueno…en realidad era Tauro, pero es bastante despreciable como para haber sido Aries)

El Futuro

Una vez que Saturno deje en paz a tu signo en Junio 9, podrás forzar a tus amigos a que estén de acuerdo con tu toma de decisiones. Un cambio de trabajo o carrera no te caería nada mal tampoco. Diciembre pone a Marte, tu planeta rector, en tu signo ascendente, lo cual significa que Nochebuena será una oportunidad perfecta para terminar con tu pareja.

Armarse un equipo con la astrología de tu lado:

Color: Rojo.
Arrogancia, vitalidad, fortaleza y belicosidad. Un Aries seguro fue el causante de la guerra en Kanto en épocas Red/Blue. Escoge a Houndoom, un poke de fuego que no necesita mucha introducción en eso de las guerras :p

Planeta: Marte
El planeta de la Guerra. Cómo también dicen que los hombres vienen de Marte, consíguete pokes que sean sólo de género masculino. Tauros, Nidoking y Gallade.
Y  por favor: no cantes Maneater de Nelly Furtado ni por error…

Material: Acero
Los pokes como Metagross, Lucario y Klinklang vendrán perfecto en tu team. Procura no llevar nada metálico cuando vayas al aeropuerto, ya sabes, no te vayan a confundir con terrorista o algo así.

Elemento: Fuego
Heatran! Necesito decir algo más?

Día de suerte: Jueves
Haz equipo con los Piscis y enfréntate en batallas dobles en contra de los demás signos zodiacales. No olvides llevar tu llavero metálico de la buena suerte.

Dicen por ahí

Recuerda que siempre hay algo que puede ser mejor, y no necesariamente hay que destruirlo para probar su inutilidad…

Bueno Pokemaniacos, hasta aquí termina el viaje de guerra con los Aries.

Que estén muy bien, recuerden que el verde es vida! Les mando vibra de dudosa prodecendencia!

Weed